11 tipuri de vecini pe care îi întâlnești la bloc

Credeam că nimic nu poate fi mai rău decât să te trezești într-o marți și să realizezi că se termina săptămâna și adio și vacanța ta în care nu ai reușit nici să îți termini toate chestiile pentru facultate și nici nu ți-ai luat porția de distracție. Apoi am aflat că e mai rău dacă te și doare capul dacă dormi aproape 24 de ore, cu întreruperi, să ți se termine apa și să fii nevoit să te ridici să îți iei o cană cu apă. Atunci am făcut cunoștiință cu amețeala și cu … bormașina vecinului. M-am trântit înapoi în pat și am remarcat că spre deosebire de ziua precedentă, sunetul se auzea din alt colț al camerei. Ulterior a devenit atât de stresant încât aveam senzația că se aude din tot tavanul. Se auzea atât de aproape de mine încât mă uitam în colțul camerei mele, la ușă și îmi imaginam cum iese cu bormașina pe acolo.

Greu de crezut că peste câteva zile suntem în anul 2016. Suntem într-un prezent în care tehnologia a avansat foarte mult. Greu de crezut că s-a inventat o barcă de salvare controlată wireless, o baterie care poate încărca o mașină electrică timp de 27 de ani sau poți găti folosind energia solara, dar nimeni nu s-a gândit niciodată să inventeze o bormașină fără zgomot? De ce motorul mașinilor nu mai sună ca o drujbă, în schimb bormașina a rămas neschimbată?

Răspuns la această întrebare nu am găsit. În schimb, știu unde îi este locul individului cu borbașina. În topul ce va urma cu tipuri de vecini, pe care îi întâlnești la bloc.

  1. AGENTUL 007 – cu siguranță asta nu înseamnă că vecinul din perete este James Bond și nici un bărbat bine la costum care te urmărește când faci duș. Agentul 007 mai este numit și ,,spionul”. De cele mai multe ori se regăsește sub forma unei bătrânici stafidite ieșite de mult timp la pensie și care nu face nimic altceva decât să stea călare pe geam și să țină evidența tuturor celor care intră și ies. Dacă vă uitați cheia și nu puteți intra în bloc, nu este absolut nicio problemă. Ea va fii acolo să vadă și îți va sări imediat în ajutor. Va coborî de la etajul 2 și îți va deschide, apoi vei întreține o conversație despre vreme.                       giphy
  2. PETRECĂREȚUL- acesta are in sufragerie niște boxe cu un diametru imens cumpărate parcă special pentru a le face vecinilor educație muzicală. Ce dacă ăla de la 1 ascultă manele, iar ăla de la 4 o ține numa’n sârbe, el insistă ca toată lumea să îi asculte muzica și să îți arate că există și dubstep de calitate…sau nu.giphy (1)
  3. ĂL’ CU BORMAȘINA- despre el deja am vorbit mai sus. Este acel vecin pe care toată lumea îl înjură, dar nimeni nu îi spune nimic. De obicei, este în concurență cu petrecărețul, cel de la punctul anterior. Bormașiniile lor sunt într-o continuă întrecere. Parcă una strigă ,,Nu vei câștiga niciodată, basul este de partea mea”, în timp ce cealaltă spune ,,Eu măcar montez ceva, nu doar dudui”.200
  4. COMODELE- aici nu mă refer la canapele, ci la acele doamne ce se respectă atât de mult încât nu vor să se riște să își strice unghiuțele de șapte metri făcute la Lenuța Boutique, cu mult sclipici roz si ROOOOOZ, așa că muncesc de acasă. Ele când se întâlnesc pe casa scării își spun: ,,-Auzi, dragă, te-ai îmbolnăvit? Am văzut doctorul ieșind de la tine” ,,-Ei, da, și de la tine au ieșit doi soldați, ce, te-am întrebat dacă a început războiul?”giphy (2)
  5. SĂ MOARĂ MAMA- este acel tip de vecin care iese la colț’ dă stradă să spargă o sămânță, să râgâie melodios după o bere. Dacă ai ghinionul să treci pe lângă el, te va întâmpina cu o glumă de șantierist ce va începe cu ,,păpușe”
  6. MOROCĂNOSUL- acesta nu este unul dintre piticii Albei-ca-Zăpada, ci doar un vecin veșnic nemulțumit. El este cel care cheamă poliția pentru a-l reclama pe ăl cu bormașina sau pe petrecăreț. Va chema hingherii pentru cel de la punctul 8 (nu am scris încă punctul 8) și va scrie reclamații pentru administrator. Întotdeauna este o victimă într-o lume decăzută și pentru că este supărat pe toată lumea nici nu îți va răspunde la salut, însă o singură dată dacă vei uita să faci asta, nu numai că va știi tot blocul, va știi și cartierul vecin cât de needucat și prost crescut ești.       200 (1)
  7. BĂRFITOAREA- după cum îi este și numele, ea trăiește pentru a bârfi pe toată lumea cu toată lumea. Cum, nu ai aflat noutățile despre tine? Ea cu siguranță le știe deja. Te gândești cu ce rochie să te îmbraci peste o lună la nunta lu’ ixulescu? Tot cartierul știe deja că îți vei lua o rochie Channel, cu care te-ai dat mare. Nu contează că tu nu știai despre asta sau că nu ai bani de una.200_s
  8. IUBITORUL DE ANIMALE- casa lui arată precum o grădină zoologică și îl auzi mereu coborând scările la 6 dimineața. Câinele său micuț întotdeauna ajunge înainte. El își va aștepta stăpânul, până când va coborî toate scările, lătrând drăcește. Parcă îți vine să te ridici din pat și să mârâi la el sau să îl plimbi tu, doar doar să tacă odată. 200 (2)
  9. MAGNEȚEII IUBIRII- acel cuplu ce are o garsonieră și sunt tot timpul precum un meniu de la McDrive, la pachet. Îi auzi tot timpul cum se ceartă, deja le cunoști numele la toate neamurile până la gradul 3, numele amantei, a secretarei, a vânzătoarei de la colțul blocului și a multor alte femei care îi fac avansuri ,,ursulețului yuby duby”. Aparent el este bărbatul fatal, un sex simbol pe care se bat toate femeile…sau este ea o descreierată geloasă. Asta va rămâne tot timpul o enigmă. Asta până când se împacă, ți se zguduie biblioteca și atunci nu ai decât trei variante: a) este cutremur; b) petrecărețul și-a achiziționat alte boxe cu bas și le face proba; c) dulcea împăcare magnetizantă a concubinilor.200 (3)
  10. PRIMIȚI CU…CERȘITUL?- Întotdeauna are nevoie de zahăr. Dacă nu, atunci sigur vine după ouă. Promite că ți le va da înapoi…atât ție, cât și celorlalți vecini de pe palier. Nu ar fi corect ca prăjitura să fie împărțită la tot etajul?
  11. SIRENA- Este precum o sirenă în viața ta. Și din păcate nu este o gagică roșcată, pe jumătate pește, pe nume Ariel. Este o alarmă! Când ți-e lumea mai dragă și te-ai întins în pat, cu o cafeluță sau un ceiuț cald, îți sună interfonul pentru că sirenuța și-a uitat cheia. Din nou. Și din 10 taste, doar numărul tău îl nimerește. Ajungi în stadiul de forever alone în care dacă suna cineva, nici nu te mai ridici să răspunzi. Prietenii te sună să anunțe pentru că știu deja situația.

 

P.S. Este aproape ora 19, iar ĂL’ CU BORMAȘINA încă nu și-a terminat treaba.

Voi ce vecini aveți? 

 

 

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s